अधुनिक भारत की रेल और मध्यम वर्ग का आम इंसान

रेलवे का निजीकरण हो चुका है...
बैंगलोर राजधानी अब है... 'धीरू भाई अंबानी एक्सप्रेस'।
रेलगाड़ी प्लेटफार्म पर आने वाली है... सहसा एनाउंसमेंट होता है... 'इसमें सफ़र कर डाला तो जिंदगी झींगा लाला'। सभी यात्रियों को सूचित किया जाता है कि बैंगलोर से चलकर हजरत निजामुद्दीन जाने वाली 'धीरू भाई अंबानी एक्सप्रेस' बस कुछ ही पलों में प्लेटफार्म नम्बर 420 पर आने वाली है। यात्रियों से अनुरोध है कि ट्रेन में चढ़ने के लिए केवल अगले दरवाजे का उपयोग करें। पिछला दरवाजा केवल उतरने वालों के लिए है। आशा है आप सभी ने अपना अपना लगेज पहले ही बुक करा दिया होगा। यात्री डिब्बे में आप प्रति यात्री बस एक हैंड बैगेज लेकर ही प्रवेश कर सकते हैं।

ट्रेन में प्रवेश करते ही दर्शन होते हैं रेलसुन्दरी के।

नमस्कार.. सर आप दस नम्बरी हैं। ओह आई मीन टू से दैट आपकी सीट 10 नम्बर है दूसरे कूपे में।

सड़ जी हैरान... आपको कैसे मालूम?

सरजी आपने जब टिकेट बुक किया उस समय हमने आपसे आपका आधार नंबर पूछा था। आपका सारा बायोमेट्रिक डाटाबेस हमारे पास है। जैसे ही आपने रेलगाड़ी में प्रवेश किया तो हमारे हिडन स्कैनर्स ने आपको आइडेंटिफाई कर लिया और हमारे सिस्टम ने मुझे बताया दिया कि आप दस नम्बरी हैं आई मीन टू से कि आपका सीट नम्बर 10 है।

वाओ... स्मार्ट सिस्टम। और अगर मैं मफ़लर लपेट कर आया होता तो...

परवाह नहीं सरजी। आपकी जेब में पड़ा 'जिओ' का सिम चीख-चीख कर हमारे सिस्टम को यह बता रहा है कि आपका सीट नम्बर 10 है और हाँ... आप हो बहुत स्मार्ट आपने कल वाली 'धीरू भाई अंबानी एक्सप्रेस' में भी रिजर्वेशन कराया हुआ है यह मानकर चलते हुए कि अगर आज टिकेट कन्फर्म नहीं हुआ तो कल की गाड़ी से चला जाऊंगा। मगर आपको मानना पड़ेगा कि हम आपसे भी ज्यादा स्मार्ट हैं। हम उन सभी यात्रियों के टिकट पहले कन्फर्म करते हैं जिन्होंने दोनों दिनों का टिकट लिया होता है।

सरजी मजे की बात यह है कि हम दोनों टिकेट एक साथ कन्फर्म कर देते हैं। और आपको तो पता ही है कि हम कन्फर्म टिकेट को कैंसिल कराने पर जीरो रिफंड देते हैं। तो आपके कल के टिकट का पूरा पैसा गया। हाँ आप चाहें तो कल की ट्रेन से यात्रा कर सकते हैं, ये आपके ऊपर निर्भर है। वैसे हमें पता है कि आप कल की ट्रेन से चाह कर भी यात्रा नहीं कर पाएंगे। क्योंकि आपका सामान लगेज वैन में जा चुका है। इसलिए आगे बढ़ें और दस नम्बर सीट ग्रहण करें। सीट के पास ही कुछ मेन्यु बटन्स लगे हैं। एक दबाएंगे तो आपको थोड़ी देर में न्यूजपेपर मिल जायेगा। दो दबाने से कोल्ड ड्रिंक। तीन से कॉफ़ी। चार से लेमन टी। पांच से ब्लैक टी। छः से कार्डामम टी आ जायेगी। सात नम्बर पानी की बोतल के लिए है। आठ नम्बर बियर के लिए। नौ नम्बर व्हिस्की के लिए और दस नम्बर रम के लिए है। वैसे हमें मालूम है कि आप आठ नम्बर दबाएंगे क्योंकि पिछले हफ्ते आपको किडनी में स्टोन डिटेक्ट हुआ है और 'धीरू भाई अंबानी चेरिटेबिल हॉस्पिटल' के डॉक्टर ने आपको जम कर बीयर पीने की सलाह दी है और आप रोजाना छः बोतल बीयर पी रहे हैं।

अरे वाह आपको तो सब पता है देवी। मगर आज तो मैं आठ बीयर पीने वाला हूँ। ये सब तो फ्री है ना इस ट्रेन में!!!

फ्री है? ... आपने ऐसा सोच भी कैसे लिया? बड़े अंबानी साहब को छोटे अंबानी साहब को बेटा कहकर पुकारने के लिए भी पेमेंट करना पड़ता था। और आप फ्री में बीयर पीने का सपना देख रहे हैं!! ये दिल्ली नहीं है... फ्री बिजली फ्री पानी और फ्री वाई फाई...

ओके ओके समझ गया। मगर आप पैसा वसूलेंगी कैसे?

सर टिकेट बुक करते समय हमने आपसे एक जगह टिक कराया था। उसके मुताबिक आप जो भी सुविधा उपयोग करेंगे वो आपके क्रेडिट कार्ड से खुद ही कट जायेगा।

अरे मगर आपको पता कैसे चलेगा कि बटन मैंने ही दबा कर आर्डर किया है?

सर हमारे हर एक बटन में फिंगरप्रिंट स्कैनर लगा है। जैसे ही आप बटन दबाएंगे आपके कार्ड से पैसा कट जाएगा।

वेरी स्मार्ट!! और अगर मैं अपनी अंगुली से बटन दबाउं ही नहीं तो? मने किसी झाड़ू वाडु की डंडी से दबा दूँ तो!!!

तो कुछ नहीं होगा। आपका आर्डर कन्फर्म ही नहीं होगा। बटन तभी एक्टिवेट होता है जब कोई न कोई फिंगरप्रिंट उससे मैच कर जाता है। और हाँ सर... ये बटन वाले सारे आइटम तो चार्जेबिल हैं ही। टॉयलेट का उपयोग भी चार्जेबिल है।

वाओ... टॉयलेट का गेट भी बटन ऑप्रेटिड है क्या?

जी सर बिलकुल सही पहचाना। गेट आपके फिंगरप्रिंट से ही खुलेगा। जितनी बार प्रयोग करेंगे उतना चार्ज। प्रयोग ना करने पर भी पेनल्टी के रूप में कम से कम दस रुपये तो देने ही होंगे।

अरे ये तो आपने बताया ही नहीं टिकेट बुक करते समय। सर सब बताया था मगर आपने पढ़ा ही नहीं। आपसे अकाउंट बनवाते समय सभी वचन ले लिए गए थे। अब आप आराम से बैठिए और सफर का आनंद लीजिये। आपकी सीट के सामने टीवी स्क्रीन लगी है। विज्ञापनों के बीच-बीच में आपको प्रोग्राम भी दिखाए जायेंगे। हाँ अगर आप बिना विज्ञापन के पूरा प्रोग्राम देखना चाहे तो उसका ऑप्शन भी उपलब्ध है मगर उसके लिए आपको कुछ चार्ज देना होगा।

अब बस कर मेरी माँ... इस ट्रेन में दिल का डॉक्टर है कोई कि नहीं? लग रहा है मुझे दिल का दौरा पड़ने वाला है!!!

सर आप चिंता ना करें लास्ट का कोच एम्ब्युलेट्री कोच ही है जिसमें दिल के बाईपास से लेकर अन्य सभी सर्जरी करने वाले डॉक्टर्स मौजूद हैं। हम आपको कुछ नहीं होने देंगे। वो डॉक्टर्स आपके लिए भगवान हो सकते हैं मगर हमारे भगवान तो आप है क्योंकि आप हमारे ग्राहक हैं। फिर भी अगर आपको कुछ हो गया तो आपके बीमे की राशि आपकी धर्म पत्नी के अकाउंट में कल शाम तक ट्रांसफर कर दी जायेगी।

मगर मेरी माँ मैंने बीमा कराया कब?

सर वो हम खुद ही कर देते हैं जब आप टिकेट बुक करते हैं.... और सड़ जी की आँखों में सामने तारे से नाचने लगते हैं और वह भरभराकर ट्रेन में फर्श पर गिर जाते हैं।